婚姻的本质，从来都不是爱情

　　人与人之间的关系、合作、提携，从来都不是无缘无故的，存在道理，即有原因，首先要从人类的行动力开始说起。”霍尔巴赫曾指出：“利益是人类一切行为的动力。”或者说人类的一切行为，都是为了利益的获取。

　　那么人与人之间的关系，从本质上来说就是价值互换的关系，我能给你带来什么，你能给我带来什么。

　　举一个简单的例子。

　　当你身处某一个大环境中，你如何才能脱颖而出?你要马上去思考，眼前这个大环境所需要的价值是什么?如果你能具备与提供大环境所需要的价值，那么自然会得到关注与重视。

　　又或者你想得到权力者的提携，也得你去思考，他所需要的价值是什么?然后通过满足他的需要，产生提携你的行动力与积极性。

　　正如有句话说，被别人利用不可怕，没有利用的价值，才可怕。

　　婚姻里也是一样，如何维持它的完整、和睦、长久?总结下来就两句话，我能给你带来什么?你能给我带来什么?利益匹配不出问题，就不会动摇婚姻的核心基石，同时这句话的意思也是说，每个人都要付出些什么，也都要收回些什么。

　　为什么靠婚姻改命的愿望，在现实生活中总是难以实现?就是这个原因。

　　你只想着通过婚姻得到自己想要的，需要的，可是你却无法满足伴侣需要的，想要的，那么这样的“合作关系”，最后只能走向破裂。

　　如果伴侣的身上有你需要的价值，可你的身上却没有伴侣需要的价值，那伴侣对婚姻、对你的积极性和行动力又从哪里来呢?

　　莫名其妙地坚持着吗?从道理上也说不通，有些东西，是人的本能，是人不可控制的本能。

　　在这种情况下，孩子依然不会成为婚姻的纽带，最多是婚姻处于苟延残喘时的续命良药，为最后的破裂拖延了一段时间，而已。

　　所以婚姻的本质，从来都不是爱情，而是合作关系，永远不能打破价值互换的平衡。

　　钱钟书先生在《围城》里说：“可见结婚无需太伟大的爱情，彼此不讨厌已经够结婚资本了。”

　　当然了，如果婚姻里没有爱情的话，那么夫妻关系，就真的成了纯粹的合作关系，现实的合作关系，显然这并不符合，也不是我们所憧憬与幻想的婚姻，因为冰冷的合作关系，意味着婚姻生活是没有温度的。

　　所以关于爱情与婚姻，有一种理解，是相辅相成的，就是说爱情给平凡、现实的婚姻生活带来了温度，最多只是起到了锦上添花的作用。

　　但没有爱情的话，婚姻依然可以进行，只是会显得难以下咽。

　　好比一碗没有牛肉的牛肉面，又好比一盘没有放任何调料的菜，面还是面，菜还是菜，只是少了装饰和味道。

　　还有一种理解，爱情也是利益的一种。

　　因为爱情给人带来的，是情感上的满足，也为人精神世界的需求之一，那么你对我的关心、疼爱、呵护、理解和支持等等，就会让我在精神上获得极大的满足。

　　同时也能为了收获自己的需要，而去做自己需要做的一切，比如用我的爱去换你对我的爱。

　　但是要注意，这里依然有一个非常关键的前提，价值互换。既然你在情感上满足了我的，这也是我最主要的需求，最需要的利益，那么我也得去满足你，你的需要和利益。

　　在这件事上，大家的需求，需要的利益，不一定是一样的，会根据各自的想法、环境、生活、心理而发生变化，好比我觉得爱最重要，最需要的也是爱，但你需要的是钱，认为钱最重要，那我给不了你钱的话，你也不会再有爱我的动力。

　　两性之间的吸引力，好感，又何尝不是产生于一些现实的需求，现实的利益呢?贪图对方的容貌，也是利益的一种。

　　所以总结下来，可以用一句这样的话来概括，你总得贪图对方身上的一样东西，如果你什么都不图，对方什么都不图，那就麻烦了，证明你是可以随时被替代的，对你也没有那种必须的信念与执念。

　　看起来，爱情也是利益的一种，如果能在这种利益上兑付平衡，岂不是婚姻的和睦也能保持下去?

　　不，我们都忘记了一点，爱情是精神世界的利益，而不是现实生活中的利益，偏偏婚姻就是人世间最现实的一种生活，不可能完全依靠精神上的满足，而支撑下去。

　　除了情感上的需求，人还有生理上的需求，情绪上的需求，物质上的需求等等。

　　夫妻为什么会离婚?如果从本质上来说的话，要么是没有保持好价值互换的平衡，也是所谓的只有单方面的索取;要么就是兑付不好价值的互换，我能给你需要的，但你给我的，却不是我需要的。

　　其实都是很简单的道理，你想让伴侣怎么做，可伴侣为什么要那样做?理由是什么?

　　女人的容貌、身材、贤惠、朴实，这些可能是男人所贪图的，那么男人的顾家、责任、主见、担当、浪漫等等，可能也是女人所贪图的。

　　夫妻俩可以同舟共济，患难与共，从本质上来说，也是因为彼此存在着共同的利益，才必须要这么做。如果一直以来，你什么都给不了我，我也什么都得不到，只有付出和牺牲，那还有什么可以支撑着自己的行为呢?什么事情都有道理，什么事情也都不能违背道理。