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婚姻调查

婚姻里真正致命的是什么

发布者: 发布时间:2021-09-26 浏览量:

  我们每个人都是独一无二的个体,有自己的思想、情感、三观、脾性和习惯等等,所以从严格意义上来说,在这个世界上没有两片完全相同的树叶,也没有完美适配、绝对合适的两个人。

  那是不是就意味着没有合适这一说了?也不然,虽然没有绝对的合适,但也许存在着相对的合适。

  所谓的相对合适,两个人并非是截然相反的个体,除了争吵矛盾外,在更多的日子还是相互懂得与心性敞开的。

  重庆靠谱婚姻调查公司举一个简单的例子

  我们在不同的人面前,表现出来一定是不同的状态,但能让你毫无顾忌、随心所欲、畅所欲言的人却没有几个。不在于这个人有多好,大抵是能与你处在一个频道上,欣赏与接受你最真实的一面的感觉,包括幼稚。

  有些人虽然很好,甚至让你无可挑剔,可感觉不到位一切都是枉然,心理有包袱和压力,所有的行为和真实自我必将变得拘束。

  所以在相处的过程中总是让你感到极累,因为考虑和担心的事情太多,相当于就是一直在抑制着真实自我,多了一种迎合的味道。

  尽管关系也是融洽的,但彼此的心里都很清楚,这是经过两个人伪装与克制的结果,而非自然的一种亲密。或许也是深知,所谓的融洽不过是考虑到了众多现实因素,不得已的维持,如果真以真实自我去相处的话,眼前的和睦会马上变得僵硬。

  明明不是让你感到放松、敞开、自然的关系,却因为想到万一闹僵就太可惜了,又不得不继续下去。

  实际上这样的关系,只是在现实社会与生活的基础上的需要,带不来精神上的丰盈和滋养,毕竟一个有趣的人,总要碰到另一个有趣的人才会有趣。

  又比如最近看到的一段话,关于《春娇与志明》的:

  “分手后的志明,找了新女朋友,她漂亮、有女人味、会撒娇,也很喜欢志明。但志明却对她说:不是你不够好,而是我需要余春娇那种好。

  只有余春娇,能懂他在马桶里玩干冰的幼稚,会骂完他乱花钱之后,又被他的冷笑话逗乐。这种三观上的吸引,胜于外在的心动,因为你找到了一个能‘救’你的人。一个人充盈你一个又一个无聊的瞬间,是互相包容的灵魂,又是不同人格的克制与迁就。”

  的确,许多东西是莫名其妙的,但带给人的感觉是不会错的,那种笃定、轻松、吸引和纯粹。

  听过很多夫妻的吐槽,因为三观不合而导致彼此过得很累很累,但是在这里想说的是,你千万不要试图改变对方,也是给婚姻的忠告:三观不合的夫妻,最忌这一点!

  因为我们每个人都是不可被改变的,如果你偏要去尝试,那相当于在原本的痛苦的基础上,又多了一种痛苦。

  明明是不可改变的,你偏要去改变。

  在最后的结果来到之前,中间会有一个过程,耗费你无数的心血、时间和精力,以及无数次去期待最后的美好结果。等你发现花费那么大的代价,却只扑了一个空时,马上就会被各种负面情绪所包围,有沮丧、愤怒、失望、不甘。

  在这种情况下,你会更加地去质疑自己当初的选择,又因为产生的那些负面情绪,会形成一个将对方缺点更加无限放大的光环。

  结果怎么样?

  你会更加难以容忍对方的一切行为,且脾气变得越来越大。

  另外试图改变对方的过程,也是侵犯对方真实自我的过程,当两个人不再是互相接纳,而是互相侵犯的时候,就是彼此之间的一种内耗,也会给对方带来极大的心理压力和负担。

  最可怕的,还有被同化的可能,因为你改变对方的过程,驯化对方的过程,往往也是对方改变你、驯化你的过程。一旦你被对方影响了,身体里掺杂了两种(两个人)的意志和三观,更会让你痛不欲生。

  那么遇到这样的情况,我们到底应该怎么做?首先不要有过高的期待,无论哪对夫妻,想怎么怎么合适、要怎么怎么契合,那都是不可能的,把自己的要求和期望放低一点,苛刻和不满就少一点。

  然后在这一基础上,去尊重彼此的差异,接纳彼此的不同。

  只要你不再想着去改变对方,再紧张的关系马上也能得到缓解。痛苦的根源是什么?往往是我们不愿去接受事实,明明改变不了的事情,明明做不到的事情,结果你偏要去做,偏要去试。

  我们每个人的心里都有其不可理解的避风港,你觉得是浪费时间的事情,那只是你觉得,如果对方能从浪费时间中获得快乐,就不算是浪费时间。

  重庆靠谱婚姻调查公司认为三观不合根本就不致命,真正致命的是,一直试图改变对方,才有了各种争执、冲突和矛盾。

  不要让婚姻里的爱呈捆绑姿态,爱是自由的,也是独立的,不等于我爱你,你就要爱我;我爱你,你也要以我希望的方式来爱我;我爱你,你就要变成我希望的样子。

  如果你实在无法忍受,就是想要去改变对方,那我劝你先从改变自己开始,然后靠自我的改变去影响对方的改变,一点点去尝试、吸收和接纳彼此的不同部分,也许这是你唯一能达到自己愿望的方式。

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