原配如何打击知三做三的女人

　　实际上，无论你如何打击小三，除了发泄一时的愤懑，都得不到自己想要的结果。

　　小三知三做三，她如果只是默默无争，你去打击她，反而让男人觉得她楚楚可怜，他原本就对你有所不满才会出轨，这一闹，更显得你才是那个恶婆娘，他会离你越来越远，此乃绿茶惯用伎俩。

　　她如果气焰嚣张前来挑衅，你去打击她，便是自降身价，主动跻身“两女争一男”的局面，你们斗得你死我活，最后得利的却是围观的渔翁，他们会享受被争抢，他们甚至会欣赏你们的战争，虽然很大程度上，最后他们谁都不会选。

　　所以，无论重庆调查服务公司从哪个角度分析，去打击小三，你都不划算。

　　遭遇出轨，已经很受伤了，为什么还要去做亏本的买卖?

　　遭遇背叛，已经很痛了，为什么要被情绪掌控，让自己更痛?

　　受伤的情绪可以被宣泄，破碎的心可以被抚平，面对知三做三的女人，你唯有稳住阵脚，持续俯视他们，才是最好的打击。

　　不用害怕，情绪反复很正常，每一个遭遇出轨的原配，无不是经历了一番痛彻心扉，才赢得梅花的苦寒香。

　　坚持下去，就能赢。

　　01

　　拨开情绪迷雾，

　　看清楚自己的路

　　读者芹姐找到我，便是因为丈夫出轨。

　　芹姐和老公青梅竹马，一起长大，大学毕业之后就结了婚，婚后老公在自己的公司打拼，芹姐在家做全职太太，很快就有了一个儿子。

　　“我曾经以为自己是天底下最幸福的人，而且会一直幸福下去”芹姐说。

　　变故发生了，共同的朋友向芹姐透露，她老公出轨了，而且时间还不短。

　　在朋友面前芹姐还能绷着，回家之后却直接崩溃了。

　　她扪心自问，为了孩子，她不想离婚，她希望孩子有一个完整的家庭，可是老公的背叛，她却意难平。

　　不能切割，又不能原谅，巨大的矛盾撕扯着她，让她无比分裂，同时，愤怒、不甘、甚至仇恨的情绪，也压得她喘不过气来。

　　“我想找重庆私家调查侦探查那个女人”芹姐恨恨地说，“然后闹到她们单位去，让大家都知道她有多寡廉鲜耻。”

　　芹姐的想法，其实是很多遭遇小三的原配们的想法，原配们因为各种理由，或是爱、或是家庭、或是孩子、或是父母，选择了不离婚，然后企图通过打击小三来赢回老公，重新获得控制权。

　　可是，始作俑者明明是老公，为什么要采取最不利于自己的方法，让自己陷入更加被动的局面?

　　前面已经说过，打击小三最不划算，只有看清局势，抓住重点，才能赢回主动权权。

　　02

　　出轨者和小三，他

　　到底在想什么?

　　首先应该清楚，男人如果想娶小三，那么他早就提出离婚了，也不用偷偷摸摸，他之所以没有离婚，便是抱着“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”的念头。

　　原配能够满足他的一部分需求，小三能够满足剩下的部分，正好坐享齐人之福。

　　这一点男人知道，小三却不知道。

　　而知三做三的女人，除了道德感低下之外，往往都是“爱情至上”者，这样的人往往对爱情抱着不切实际的幻想，以为遇到了理想中的爱情，于是便不顾一切地投入。

　　我都能想到男人的说辞：

　　“我和老婆早就没感情了”

　　“遇到你我才真的懂得了爱情是什么”

　　“相见恨晚，你才是真爱”

　　“你放心，我肯定会离婚的，你等我”

　　“安顿好孩子我马上离婚娶你”

　　诸如此类。

　　于是小三就在家里等着，盼着，等着男人离婚娶自己。

　　这也是大部分“默默无闻小三”的心理动态，等到什么时候，默默无闻，会变成主动挑衅呢?

　　她们一直没有等到自己想要的结果，坐不住的时候，她们便会孤注一掷，与原配对峙。

　　因为她们自身也知道，做小三是极不光彩的事情，她们一直活在原配的阴影里，活在骂名里，她们想要的，就是转正。

　　男人迟迟没有兑现承诺，她们就会觉得，如果你搞不定原配，那就换我上。

　　却不知道，男人如果真的爱你，是不会舍得让你做小三的，一旦你小三身份坐实，他就不会离婚。

　　03

　　原配要如何做才是稳赢?

　　在对芹姐分析了以上之后，她逐渐冷静了下来，然后，我建议她学习了“NVC的交流方式”，在反复练习之后，让她与老公进行了一次谈话。

　　1、情绪疏导

　　NVC是心理学家马歇尔·卢森堡的代表作《非暴力沟通》，介绍的一种沟通方式，中文全名“非暴力沟通(NVC)”，他说：“当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。”

　　NVC的目的在于通过建立联系，使我们能够理解并看重彼此的需要，然后一起寻求方法满足双方的需要。

　　在谈话中，不要批判、不要指责、不要痛骂，只需要把焦点放在传递自己内心感受上。

　　“知道你出轨的时候，我心如刀割，那个和我一起长大的哥哥，好像彻底消失了，抓也抓不住。”

　　“我的心很痛，我不仅失去了一个丈夫，也失去了一个亲人，一个战友。”

　　“我担心孩子，孩子会怎么样?”

　　“我很害怕，未来这个家，会怎么样?”

　　“我感觉到，自己被你深深地伤害了”

　　在芹姐传递出以上信息后，她向我反馈说：“我觉得心里好受多了。”

　　这便是情绪疏导，我们在遭遇背叛之后，面对老公，表达情绪的方式，只能叫做宣泄，它能够让你站在道德制高点审判对方，带来一时爽快，可是却伤人伤己，而疏导在本质上，认可了自己的真实感受，它是对我们自我的认可，和与自我的和解。

　　而一旦你开启了自我和解之旅，便踏上了疗愈之路。

　　紧接着，芹姐说：“可是，这样就能击退小三?”

　　“你们有了真正意义上的沟通，也就是把他往家庭里拉了一把，坐不住的一定是小三”我说：“切记，一定要冷静，冷静，再冷静。”

　　2、冷静，冷静，再冷静

　　没多久，小三找上了芹姐的门。

　　芹姐给这个女人泡了茶，然后非常有礼貌，且客气地陈述道：

　　“首先，我不认识你，你在没有经过任何告知的情况下忽然跑到我家，是很没有礼貌的;其次，如果要离婚，也是他和我离婚，也不是我和你，他提离婚，我会签字;再次，你一个年轻小姑娘，大好前程，为什么非要做人小三?最后，我有事赶着出门，不如你先离开?”

　　听完这番话，小三的气势更凶狠了，闹着怎么也不肯走。

　　芹姐很无奈，她是真的有事，而且儿子马上放学了，让小三留在这里确实不方便，于是，她拨通了老公的电话。

　　芹姐告知了老公小三上门的事情，说：“不管怎么说她是客人，我马上又要出门，把她一个人留在家给阿姨确实不礼貌，而且儿子也要回来了，你看看这个问题要怎么处理。”

　　说完之后便挂电话出门了，把小三留在了家里。

　　后来听阿姨说，老公打电话把小三狠狠骂了一顿，然后小三灰溜溜地走了。

　　很多原配在面对小三的挑衅，往往都是怒火中烧，战斗力全开，恨不得马上下场手刃仇人方能后快，前面已经分析过，但凡上门的小三都是穷途末路，实在得不到自己想要的结果才出此下策，她的后背是空虚的，而你不是啊?

　　此刻，你最需要的就是冷静，甚至是风轻云淡，你越冷静，小三便越抓狂;你越不在乎，小三便越咬牙切齿。

　　就像芹姐明确表明，这个男人我不要了，离婚我签字，你要你拿去。

　　小三死命都得不到的东西，你却可要可不要，你说她恨不恨?看到小三这样，你心里爽不爽?

　　3、保留证据，自身利益最大化

　　面对老公的背叛，如果想离婚，便需要搜集证据，来保证自己利益最大化，很多小三除了闹上门，还会通过给原配打电话，发信息来彰显自己存在，而这些东西，都是可以作为证据保存的，你甚至可以装疯卖傻一点，来引导小三多陈述一些。

　　如果因为种种原因不想离婚，也是可以通过这样的方法，来为自身谋得更多利益，提高对方再次出轨的成本，或者供自己猥琐发育，作为未来独立之用。

　　芹姐便是用这个方法，获得了老公公司的大部分股份。

　　4、沉没成本不是成本

　　最后，老公和小三断绝了往来回归家庭，芹姐却选择了离婚。

　　“通过咨询我发现，貌合神离的夫妻，对孩子的杀伤力，其实比单亲家庭更大。两个虚假的父母，和一个开心的母亲，后者对孩子的成长更为有利”芹姐说。

　　是的，父母离异对子女而言，并不是单一的坏或者好的影响，而是取决于家庭中婚姻的品质、夫妻之间的相处氛围、夫妻各自的心态和态度，以及离异后孩子的生活品质等等各方面因素决定的。

　　这里会涉及一个经济学原理：沉没成本。

　　这个词汇大家可能听过的，而且正因为付出过太多，反而因此放不下，难过、暗自神伤、难以抉择。

　　可是大多数人不知道的是，这个概念背后的完整的意义。

　　这个背后的意义，正是一个重要的经济学知识点：“沉没成本不是成本”。

　　就像你买了一张电影票，看了一会才发现，电影不好看，在这里，电影票就是沉没成本，也就是已经发生了的，对当前决策不起影响作用的成本。

　　所以，面临的抉择是：想看，就继续观看这个不好看的电影。不想看，就离开电影院，去做别的事。

　　这时候看还是不看?取决于你追加的成本(在这里是时间成本)，与你想要达成的目标之间的关系。

　　如果你的时间成本很低，那么不好看的电影也可以凑合。你的时间成本很高，不好看就赶紧走人，去做更值得做的事。

　　而完成这一切的前提，是要用对方法，即以上所有文字，以及尊重你内心的感受，勇敢、坚持不懈地走下去。