别用我们“自以为是”的爱，伤害了原本可以幸福的婚姻

　　对于婚姻，我们最大的需求是什么?

　　我想应该是付出有回应，爱而有回声，不用有多少浪花，只要一直温暖，细水长流就够了。

　　但是现实生活里，这么简单的小希望，却并不那么容易被满足。

　　经常会有读者和我抱怨，结婚多年，她一心为家庭的付出，可是最后却连爱人最基本的理解都得不到，那还何谈幸福，何谈婚姻美好?

　　为什么越是在婚姻里付出的人，越是容易被婚姻伤了心?到底是我们自己被婚姻所伤，还是我们对待婚姻的方式有误，导致了自己会被婚姻所伤?

　　重庆私人调查侦探曾经和一个我认识了结婚多年经常埋怨婚姻的姐姐说过，婚姻幸福不幸福一半取决于我们遇到了怎样的人，取决于他是不是懂得承担婚姻的责任，是不是够爱这个家，另一半却取决于我们自己和我们对婚姻的认识。

　　有时候你感觉到的委屈，痛苦和失望，往往不是婚姻给予的，而是我们强加给婚姻一些爱之后，留下的后遗症。

　　爱，原来不只是爱，爱还会“伤害”我们的婚姻?

　　看到这个小标题的时候，我想很多人都会觉得，别闹，爱怎么会伤害婚姻，我们对婚姻付出爱，都是真心的用心的，是想通过自己的努力和爱，让婚姻更好。

　　爱的目的都是一致的，因为有爱，所以希望我们的婚姻更美好，因为有爱所以想给爱人带去更多的温暖，因为有爱，所以想为家承担的更多，但是也的确会偶尔因为爱，而伤害到婚姻。

　　婚姻中的女人们，常常会有一种错误的“我输你赢”的想法。

　　这种思维不是在吵架时和对方抗衡到最后讨论出一个谁对谁错，而是女人们常常会想当然的为对方着想，自然而然的觉得自己为伴侣的“付出了，牺牲了”对方才会得到照顾，生活才会美好。

　　仿佛是只有女人自己“失去了(放弃些什么)”，伴侣才会“有得到，才会感受到爱”，即“让自己输，让伴侣有赢”。

　　但这份为对方带去“牺牲自己，为对方好”的爱，未必会是对方想要的。

　　我们习惯用自以为的方式去爱对方，去给对方送去关心和帮助，却不想这份爱阻挡了伴侣为婚姻付出的路，还可能让他觉得被束缚。

　　爱，就一点点的演变成了一种对方无法接受的管束，不但没有拉近夫妻间的距离，反而还增添了反感。有了反感心理的伴侣间，爱的回应自然会越来越少。

　　在婚姻里适当的退后一步，少付出一些“自以为对他好”的爱，也许会换来更多爱的回应。

　　我们付出太多，并不应该将自己的不幸归咎于另一半

　　在婚姻里，一个人为婚姻付出了很多之后，在伴侣那得不到相应的回应会很失落之外，更可怕的是我们还会把自己一个人为婚姻付出的不幸归咎给对方。

　　我记得小时候看电视剧，看到有的中年女人在丈夫面前哭泣控诉的画面，控诉结婚多年她有多么爱丈夫，有多么辛苦，为了家为了婚姻牺牲了很多，可是丈夫给她的回报却很少很少，让她委屈至极。

　　后来走进婚姻，我发现我也会有这样的行为和感受，明明伴侣没有逼着你去做什么，但是你自己偏偏觉得为了他好而做了，反而回过头来还会把伴侣痛斥一番。原来电视里的画面并不是个例。

　　这是因为身在婚姻中的我们会觉得和自己相比，伴侣在婚姻里是无所作为的，他没有自己那么用心也没有自己付出的多，所以自己才会那么累，那么疲惫，那么委屈。

　　著名的婚恋专家约翰·格雷博士，在他的《男人来自火星，女人来自金星》一书里也提到过，“女人一旦意识到自己付出太多，她难免将自己的不幸归咎于另一半。”“(女人觉得)这太不公平了，我受够了!”

　　女人很委屈，男人却并不知道为什么?于是很多女人更恼火，婚姻也慢慢多了抱怨和争吵。

　　其实在婚姻里没有人逼着谁，或者强制谁去做什么付出什么，女人心里的失望，抱怨真的不该怪到男人的头上。

　　想一想，如果不是我们自己没有底线的付出，想当然的为对方着想，首先我们就不会那么疲惫，其次，我们也不会因为付出了而期待更多的回应而失望，更不会在心里觉得不公平。

　　经营婚姻，不是忘我的投入就能有回报，有底线有原则的付出，才不会心理失衡，婚姻幸福最正确的模式应该是各自付出，各自懂得的爱“双赢”模式。

　　让爱人爱上我们自己，是一个人在婚姻内必修的本领

　　想要得到更多的爱，别用自己的爱去伤害对方是第一步，多给对方投入婚姻生活和爱上自己的机会是第二步。

　　我们在婚姻里最希望得到的爱情是什么样子，大约应该是希望爱人会像我们爱他那样，来爱我们。

　　于是我们会无休止的为了爱他而行动，叮嘱他戒烟戒酒锻炼，一遍遍的和他强调早点睡觉不要熬夜看手机，一次次的和他强调饮食要健康切莫贪图嘴欢，如果男人转过头来对女人这样关爱，女人一定会幸福死。

　　但是在婚姻里，女人太多想当然的为对方送去的爱，并不一定是对方需要且愿意接受的爱。

　　明明女人付出爱，却最后成了一种“伤害”，把男人推的更远，还把婚姻变得更糟。

　　想要一个人爱上我们，不是努力的疯狂的去爱他，而是给他一个走向我们，发现我们需要他存在的机会。

　　在《男人来自火星，女人来自金星》书中，就有一个妻子结婚12年后失望想离婚的例子，12年的婚姻里苏珊付出了全部也承担了全部，她无私的对吉姆送去爱，以为他也会回报自己爱，但是丈夫吉姆却自私，懒惰，控制欲极强，让苏珊失望至极，坚决提出离婚。

　　约翰·格雷博士，给他们的建议是，让苏珊树立她在婚姻里的底线，不再像过去那样全部事情一个人扛，让苏珊有勇气且有行动的对吉姆的行为和决定说不，让吉姆学会爱和关系苏珊，后来他们的夫妻感情恢复的很好。

　　约翰·格雷博士说，当男人意识到女人有自己的主观和底线时，反而会对她刮目相看，不敢轻易的轻视女人的感受，会更加关心和在意女人。

　　所以女人拾起自己的底线，有原则的爱，不是对伴侣不爱，是协助伴侣学会爱。用正确的爱从伴侣那获得同样的爱，才是一个女人在婚姻里幸福的关键。

　　婚姻离不开夫妻间爱的传递与交流，我们要爱对方，要无微不至的关心，但是更重要的是我们要让对方也爱上我们，要让伴侣也觉得我们是值得爱的，这样夫妻见的爱才是相互的，爱的循环才是畅通的，唯有这样，才不会因为爱，而让爱成为伤害。