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婚姻调查

出轨代价如何计算?决定女人的出路

发布者: 发布时间:2020-08-05 浏览量:

  《三十而已》大结局一出,观众们普遍气炸。大家最不能接受的点是:兴风作浪了半部戏的婚姻破坏者“林有有”,在搞得原配“顾佳”家破(公司关门、卖房还债)、人亡(出轨男蹲监狱)后,居然就这么轻易被放过了。

  她得到的最大惩罚,不过也只是挨了顾佳的一耳光。

  回头,她离开上海回北京,还是顾佳给她买的机票。

  所以有人痛骂:“渣男好歹还去坐牢了,小三却毫发无损,最惨是原配!渣男和小三搞下的烂摊子,全要原配来买单!这还有天理吗?!”

  晴朗想说,现实中,原配气势2米8穷狙渣男、手撕小三、离婚分财产赢得霸道的事情不是没有,但被狠狠伤过,却不得不埋头收拾一地烂摊子的也不少。

  看看赌王原配的下场?

  看看被称为人生赢家的李嘉欣?

  正因为在被破坏的婚姻中,有太多憋屈的原配、天道好轮回又声张太少,所以观众们才把现实中积攒的愤怒,全都发泄在一个电视剧中虚拟的“绿茶小三”形象上。

  只是你不得不接受这个事实。

  这就是人性的吊诡——

  高尚,是高尚者的墓志铭;

  卑鄙,是卑鄙者的通行证。

  这也是婚姻的残酷——

  谁更容易被“沉没成本”所绑架,谁就更被动。

  谁能创造更多的“机会成本”,谁就更主动。

  沉没成本,是原配们割不下的肉

  沉没成本,在经济学中指的是,由过去的决策造成的已经产生了的、而不能由现在或将来的任何决策改变的成本。

  而人们在决定是否去做一件事情的时候,不仅是看这件事对自己有没有好处,而且也看过去是否已经在这件事情上有过投入。

  在婚姻的范畴里,“沉没成本”最直接的表述就是:

  你在这场感情与利益的交易之中,投入的感情、金钱、精力、时间,都是你无可回收的支出、都是你无法挽回的“沉没成本”。

  这些沉没成本,影响你在面临重大问题的时候做出的决策:沉没成本越大,你越瞻前顾后、割舍不下,你承受的痛苦也就越大。

  林有有们在一段婚外情的沉没成本,充其量,只是撩拨与狩猎时的性冲动与激情、还有些许若真若假的真情实感。

  而顾佳们则是实打实在婚姻中一日日的不断付出,生儿育女、操持家务。为孩子上学而周旋、为老公事业而操心,这个家能否稳固运转,全靠她对自己的时间精力的消耗和投入。

  对林有有们来说,许幻山最多就是一颗付出了感情的摇钱树。

  对于顾佳们来说,许幻山却是一个揉入了她半个生命的存在。

  这种沉没成本的巨大差异,决定了当林有有们可以潇洒转身之时,顾佳们却往往像无法割肉剔骨一般,从一段腐朽的关系中断舍离。

  很多女人遇到了丈夫出轨,第一时间想的不是谴责男人,而是把矛头指向第三者。

  因为她们下意识地就知道:男人们可以留到后面慢慢惩罚,而现在如果不弄死小三,给她点颜色瞧瞧,她是可以没有一丝愧疚地全身而退的。

  她们咽不下这口气,她们不想输给小三。

  可是,晴朗在这里想说一句很残忍的话——

  事实上,当你遭遇到出轨的那一刻,你就已经输了。

  不是你输给小三,而是“沉没成本”,输给了“机会成本”。

  机会成本,让放弃你和婚姻的人得到最大代价

  什么又是机会成本呢?经济学上的解释是,为了得到某种东西,而所要放弃另外一些东西的最大价值。

  通俗地说,就是“放弃某些事情的最大代价。”

  比如说择偶对象,一个温柔、一个帅气、一个有钱,如果选择了有钱的,那么你放弃的温柔体贴和帅气养眼,就是所需要承受的最大代价。

  在婚外情中,每个角色面对的机会成本是不一样的。

  小三们的选择最多,做决策也最轻松。因为她们与一个已婚男人保持关系,并不真正需要放弃什么真正有价值的东西。同样,她们离开一个

  原配们的选择余地则很窄,面临伴侣出轨她们往往只能走两条路,要么接受,要么离婚。任何一个决策,都必然会损失一些东西,或者是信任的崩溃、或者是家庭的离散、或者是对孩子的伤害。

  而男人在出轨事件中的机会成本,全在于他对婚姻与伴侣价值的判断。毕竟,出轨必定会带来对伴侣的伤害和夫妻关系的振荡损坏,但出轨的男人认为这些破坏效应,不足以抵挡婚外情带来的诱惑。

  这从一个侧面反应,提高出轨的机会成本,是婚姻最坚实护盾。

  这个世界没有绝对完美的男人、也没有绝对完美的婚姻。但是,一个明智的男人,会知道取舍有道——当他面对外界的诱惑时,他能看穿这诱惑之下隐藏的代价。

  如果出轨,就意味着众叛亲离、失去赖以滋养的安稳之家;

  如果出轨,就意味着名誉扫地、财产尽失、沦为彻底的Loser;

  关键是,如果出轨,就意味着失去一份得之不易的默契婚姻、一种高山流水的心灵伴侣。

  这就是婚姻之中的难点:一切价值,都靠夫妻之间用信任、关怀和给予一点一点搭建和经营。

  而不善于经营,只会降低彼此对婚姻的体验,无形之中降低了出轨的成本。

  其实《三十而已》中,顾佳与许幻山的婚姻并非铁板一块。

  顾佳是个完美主妇,活得既认真很用力,但在她总是高歌猛进的状态下,丈夫小富即安的生活主张却总被忽视。

  这就是矛盾的起源,是需要两个人不断沟通、碰撞、解决的问题。这种问题,在有共同目标的时候可以相安无事,一旦出现挑战、出现别的机会,他们人生的步调就不再一致。

  而这,正是让无数未婚人士感到“恐婚”的原因——原来,所谓婚姻中的经营,需要那么多的悟性、那么长久的耐性,如切如磋、如琢如磨。

  是啊,很累,但这也是你选择了婚姻的机会成本啊。

  最好的婚姻策略:不念过去,不惧未来

  在婚姻中,读懂自己的沉没成本和机会成本,其实就是八个字:不念过去,不惧未来。

  不念过去,就是让你理性看待沉没成本——过去的已经过去,而你要根据当下做决策。

  很多女人,太着眼于曾经的付出,难以割舍、难以释怀。

  殊不知沉没成本往往会让人做出不理智行为,继续加大投入,损失则更大。这么熬下去,直到人尽灯枯,胜算渺茫。

  但凡选择了婚姻,就等于选择了付出,沉没成本是逃不掉的。但懂得沉没成本,不是为了让我们多一些“无力感”,而是为了让我们学会——放自己一马。

  人生不如意者十之八九,当坏事降临时,我们各种愤怒、各种追悔、各种痛苦。但沉没成本告诉我们:与其无用徒劳地留在过去,不如坦然接受现状,做出最有利自己的决定。

  遇到损失,请及时止损。

  诚如顾佳,如果她能早一点离婚,早一点跟许幻山割清财产,她付出的代价或许会更小。

  不惧未来,就是让你增加机会成本,保持当下最优,才能自如应对未来的挑战。

  为什么情感婚姻侦探专家、心理婚姻专家们总在提倡婚姻伴侣要花时间去陪伴、去交流、去做那些“重要但不紧急的事情”?

  因为它们的机会成本足够大。

  同行的岁月中——

  不要忘记体察彼此,深究婚姻之中,两个人的真正用心;

  不要回避矛盾与沟通,让大大小小的危机长久未决,积重难返;

  不要无视对方的内心诉求,造成彼此期待的落差与匮乏感。

  很多人没有意识到,是他们现在的所作所为,决定了往后婚姻的境遇。你若放任自留,得到的必将是冷漠疏离,你若步步紧逼,得到的必然是逃避背叛。

  婚姻不是一锤子买卖,而是一生的修行。

  一锤子买卖,只会让人停止成长,机会成本不会增加,反而减少。

  只有一生修行,才能给婚姻、给自己增添更多价值,才能让亲密关系维系得更紧密,经受住更多的挑战和机遇。

  没有必要去计较林有有们有多无耻、会不会得到报应,她们只是你婚姻生活中的杂音和Bug。

  而你的婚姻、你的人生,得靠你自己计算。

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