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婚姻调查

心理学家告诉你:用三种方法,度过婚姻倦怠期,将危机化为转机

发布者: 发布时间:2020-07-06 浏览量:

  什么是婚姻倦怠期

  有人说:婚姻对有些人是桥,对另外的人,却意味是坑,80%的人会掉坑里。

  你的婚姻是哪种?

  正如一位情感作家所说:婚姻中的两个人,经由经年累月的朝夕相对,再浓烈的激情也会退去,爱情总会慢慢转化为亲情。你应该担心的不是爱情演变成了亲情,而是有限的爱情,在没来得及转化为亲情之前,就消耗没了这个空白期,婚姻最难维系。

  即婚前的风花雪月,婚后的柴米油盐,婚前的激情浪漫,婚后的平淡琐碎。

  也就是人们所说的“婚姻倦怠期”,很多人以为这是婚姻的常态,因此努力维系。

  但“维持易衰”,你维护的很可能是假象,为自己、孩子及家庭,戴着虚假面具,过着“食之无味,弃之可惜”的生活。

  据一项调查显示:国人的婚姻质量普遍不高,很多人选择不离婚,是出于物质等方面考虑,离婚的成本太高。

  于是被将就的婚姻吞噬,成为无法突破的“舒适区”,即遭遇了婚姻“卡点”。

  其实这只是婚姻(亲密关系)的一个阶段,心理学家克里斯多福·孟在《亲密关系》中,总结了一段亲密关系经历的四个阶段:月晕现象、幻灭期、内省、启示。

  即人的情感经历了从激情、浪漫;到矛盾重重、平淡琐碎;再到自我觉察;最后到和谐共生的过程。

  很多人在矛盾丛生和平淡琐碎阶段,已难以坚持,最终感情走向陌路。

  就像《如果岁月可回头》中,白志勇质问妻子:“你忍我的脾气这么多年,怎么现在忍不了了。”忍无可忍,无需再忍。

  即“幻灭阶段”,就是婚姻的倦怠期。

  此时,曾对婚姻的美好想象破灭,双方不再无话不谈、亲密无间。

  开始看到并放大对方的某些缺点,“一声叹息”,生出无限遗憾,甚至对自己的选择产生怀疑,亦对婚姻感到失望。

  但是考虑到双方千丝万缕的物质及情感联结,不可能离婚,那么,能否将婚姻危机转化,重启亲密关系?

  顺利度过婚姻倦怠期的三种方法

  1.自我延伸模型。

  心理学中,有一个自我延伸的模型假设,由两位姓Aron的学者于1980年代提出,他们认为,当两个人开始一段亲密关系,就自然而然有了一种把对方纳入自己的倾向。

  这一理论对改善婚姻质量,提出建议:

  为保持婚姻关系中的满意度,夫妻双方可共同参与一些扩张自我的活动,来提高和改善关系质量。

  可以是一些生活日常,如一起陪伴孩子做游戏,亲子阅读,或携手做家务等。

  也可以培养一项或多项双方的共同兴趣、爱好,如:唱歌、品茶、阅读等,为生活注入新鲜元素,让爱情保鲜。

  正如情感专家所说:真正美好的婚姻是,在你的眼中,我看见了我真实的样子;我看见了我的美好;我看见了我是被爱着的,我是值得被爱的,我是被珍视的;我甚至从你的眼中,看到了我自己都不曾发现的我的美好。

  此外,改善亲密关系,还有一种方式——回忆力。

  2.回忆力。

  这是一种被忽略,甚至不为人知的能力。即两人一起回忆初相遇,从相识到相恋的情感历程,重温曾经的浪漫、美好,看似不经意的细节,却对感情的修复、滋养起到积极强化的作用。

  就是小品中所说“寻找从前的影子”。

  可以设定一个固定时间完成,如过两三个月,就抽出半天时间,重走“爱情之旅”,增进彼此感情。

  然后诉说对方最初给你的感觉,及现在的变化,并说出自己的期许、需求。

  即通过回忆,进行深度沟通,达成共识。

  其实,婚姻不是爱情的终点,而是新的情感模式、关系的开始。

  若等出现问题,再去解决,不如未雨绸缪。

  3.共同越轨。

  双方在日复一日中,失去爱的温度,难免出现感情危机,甚至一方出轨。

  与其以不变应万变,不如提前尝试“共同越轨”。

  可以计划旅行、重温蜜月等项目;也可以是放下家庭、孩子的浪漫约会,一场电影,一次烛光晚餐等。

  避免千篇一律的生活,创造一些小惊喜、小确幸,为婚姻注入更多活力。

  即使被琐碎生活所困,依然能暂时抽离,去除其它角色,只做“对方眼中只有你”的那个人。

  总之,若希望自己的婚姻顺利度过倦怠期,首先需自己改变,然后去影响对方。

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