婚姻危机必经的4个阶段，看透男人心4招“攻心术”让老公离不开你

　　幸福的婚姻都有着很多相似之处，而不幸的婚姻则各有各的理由!因为找不到建立亲密关系的方法，找不到重燃爱情的出路，找不到走向幸福的方向，所以，即便深知离婚并不是解决婚姻危机的最佳选项，还是在无奈和痛苦中按下了结束键，但其实你可以有更好的选择，而且是有迹可循的!

　　婚姻幸福和破裂的家庭之间最明显的区别在于，前者善于通过学习和求助将问题和矛盾消除在萌芽阶段，及时止损，将夫妻内耗降低到最低，并且改善拉升，而后者则一定要等到问题和矛盾发生，甚至发展到无法收场的地步，才不得不去面对和解决。

　　所以，今天就来和大家分享一些成功修复婚姻的方法和法则，借助这些成功经验，可以让你在婚姻生活中少走弯路，快速的修复自己的婚姻，重获幸福!

　　01婚姻危机的四个阶段

　　1、指责阶段

　　你的婚姻从何时开始走下坡路，夫妻之间的感情又是从何时开始变得愈发冷淡的?

　　经历过婚姻的人，有不少人都会有这样一种感慨：夫妻之间因为没有实质性的血缘关系，所以导致这种关系存在很多潜在危机，如果不注意维护保养，很容易最终分道扬镳。

　　有一个场景是经常在我们中间发生的：

　　妻子经常因为丈夫对家庭事务的不闻不问，忙于应酬而在无数次的等待之后，对丈夫抱怨到：“你每天除了加班就是应酬，这个家对你来说难道就是个旅馆吗?”

　　面对妻子的质问，丈夫不仅无视妻子需要丈夫陪伴的情绪，反而会觉得妻子无理取闹，认为自己疲惫一天，不仅得不到妻子的关心，还要面对妻子劈头盖脸的抱怨和指责!

　　“我不是你的保姆，更不是你的奴隶，你心里只有你自己，你心里根本就没有我和这个家!”

　　“你是不是有病，你看你这个样，简直就是个泼妇，别在我面前发疯......”

　　在双方不满和不解的一来二去中，矛盾逐渐从最初始的情感需求升级到了人身攻击，最后妻子觉得丈夫自私无情，丈夫觉得妻子无可救药。最终小事变成了感情的裂痕。

　　2、蔑视阶段

　　当婚姻中负面情绪超负荷，指责和抱怨的频率不断增多，婚姻就会从危机第一阶段——指责阶段，进入到危机第二阶段——蔑视阶段，就比如丈夫最后开始说妻子是“疯子”。

　　蔑视的本质就是，在矛盾扩大过程中，潜意识里开始不断搜寻，放大，攻击爱人内心最薄弱的点，从而达到反击，伤害，甚至是羞辱对方，给爱人心理造成极大破坏，以此来宣泄自己的情绪，获得某种心理补偿和平衡。

　　而被蔑视的一方，则会被进一步激怒，因情绪无处排解而失去理智，在自我辩解过程中，拒绝与对方达成任何一致性意见。

　　所以，蔑视比起自责，伤害伴侣的程度和破坏感情的程度要远高于指责，它的潜台词就是：我不爱你，不尊重你，轻视你的价值，贬低你的付出，忽视你的感受，拒绝你的意见，无视你的需求......从而导致夫妻关系直线下降!

　　妻子则伤心欲绝地想：我怎么嫁了这样一个男人!

　　丈夫则无可奈何地想：我怎么娶了这样一个女人!

　　此时，彼此之间早已忘记了往日的你侬我侬，风花雪月，岁月静好，仿佛在一刹那间，相濡以沫的爱人变成了面目可憎的仇人，而婚姻到了蔑视阶段，就已经非常危险了!

　　3、抵触阶段

　　当夫妻双方分歧逐渐扩大，矛盾逐渐积压，怨恨不断滋生，心就会越来越远，时间一久，心理便开始出现抵触情绪，于是当你意识到了问题，想要解决矛盾，修复关系，握手言和，而对方已经开始全面的屏蔽你的一切沟通，你的任何意见都不会被接受，这便是婚姻危机第三阶段——抵触阶段。

　　此时当妻子想要通过陈述，哀求，指责，抱怨，蔑视，甚至是威胁，暴力...等方式，试图告诉丈夫，彼此之间出现了很大问题需要解决，以此来挽回这段婚姻。

　　但丈夫已经对妻子关闭了信息传递的大门，他的世界已经对你彻底封闭，而且心存防备，抗拒你的任何亲近和示好!

　　4、冷暴力阶段

　　随着抵触情绪的积累和延长，冷暴力就会自然而然形成了，这种冷漠的背后，是他在向你传递不赞同，而且不在意，甚至不屑一顾和冰冷坚硬的隔阂。

　　他在这一刻，在你的眼里，成为了最熟悉的陌生人，他拒绝配合，拒绝沟通，拒绝和解，拒绝从头再来!

　　内心的无助让你陷入到痛苦的深渊，你极力的想要找到破解危机，化解矛盾，缓和关系，找回幸福的突破口!

　　02快速挽回大招解析

　　第一：心态维稳、消除负能量，及时自损为感情充能。

　　每次吵架之后，女人都会对爱情感到心灰意冷，本渴望能够得到丈夫的呵护关心，可结果丈夫压根就没把妻子的情绪当回事儿，使得妻子内心的怨恨和伤心不断积压!

　　一方得不到爱情的滋养，满腹抱怨牢骚，一方觉得为家庭付出很多，却没有得到理解和尊重，使得双方陷入到了感情的循环递减状态中，丈夫爱的越来越少，妻子越来越缺爱。

　　这是很多婚姻家庭都存在的问题：男女双方在婚姻中，没有传递彼此爱的能量，而是在指责与不满中相互内耗，相互伤害，陷入到了一个“委屈——抱怨——争吵——更委屈——更抱怨——争吵更激烈”的恶性循环中。

　　而想要获得幸福的婚姻，则需要双方处于一个相互充能的“磁场”中：妻子的尊重激发丈夫对妻子的爱，丈夫的爱激发妻子对丈夫的尊重。

　　当夫妻双方不再寄希望于靠改变对方来改变现状，而是专注于自身的成长和提升，给予彼此足够的爱好尊重时，你会发现问题并没有到无可挽回的境地，当彼此走入感情的充能“磁场”，相互滋养，相互充能，相互满足，相互尊重，就可以逐渐回到幸福和谐的正轨。

　　第二：有目的性的争吵，避免发泄式攻击

　　大部分的情侣，在遇到分歧和矛盾时，会因为情绪的失控，进入到一种情绪发泄式的攻击模式来进行沟通，而且非常普遍和常见：

　　妻子：我一天从早忙到晚，你回家就知道玩手机看电视，啥都不干，就不能帮我分担分担!

　　丈夫：我在外面忙了一天好不容易回到家想休息一下，就成什么都不干了?

　　妻子：就你忙，我不忙吗?我连玩手机的时间都没有，我说啥了?这个家和你没关系吗?......

　　争吵就这么在这种无休止的相互攻击和批判中点燃了。

　　都说再恩爱的夫妻也避免不了生活的磕磕绊绊，发生争吵也是再正常不过的事，但如何正确的争吵，合理的表达需求，释放情绪，解决问题，促进感情才是关键!

　　所以，会吵架的夫妻感情越吵越好，不会吵架的夫妻感情越吵越糟!如何正确的争吵，答案就是：有目的性的争吵，要以解决问题为出发点，而不是单纯的为了发泄负面情绪。

　　就像刚才的例子，结果往往只能以妻子更加的气愤而收场，那这种目的性不明确的争吵，就变成了为了发泄而发泄的争吵，从而使婚姻陷入到一个恶性循环。

　　其实妻子的表面目的是希望丈夫帮忙，而深层目的则是希望丈夫能够多体贴关心一下自己。

　　当妻子以目的作为沟通出发点，“老公，今天感觉好累啊，我知道你工作一天也很辛苦，不过能不能帮帮我......”

　　那丈夫既能够及时获取妻子的需求，又得到了妻子的理解和尊重，而如果在丈夫帮妻子分担了某些家务之后，妻子在及时的给予认可和鼓励，慢慢的就可以培养丈夫主动为家庭付出的动力和习惯。

　　第三：看透男人心，按照男人喜欢的方式去爱他

　　我们常说男女思维是存在差异的，但很多女性在感情，都习惯性的按照自己的方式去爱对方，却忽略了这是否是对方想要的爱，明知道对方的喜恶，却偏偏要按照自以为感动的方式，幻想着一切都可以按照自己的剧情和脚本发展，却唯独忽略了对方的感受，甚至背道而驰。

　　这就好比明明对方是一个行事极为低调，而且不喜欢佩戴饰品，而你却偏偏给他买了一款名贵手表!

　　而一旦此时对方不欣然接受甚至不领情，就开始站在道德的制高点，义愤填膺的指责对方不识好歹。

　　我们在婚姻中遇到的很多困扰和危机，其实都是因为那些所谓的面子、不安、不自信或者优越感等等所造成的，只要能用心观察，及时自省，及时纠错，及时止损，很多难题都可以迎刃而解。

　　人非圣贤，孰能无过，过而能改，善莫大焉，很多时候，勇于承认自己的错误也是夫妻之间正确相处的重要一环。

　　放下自身期待，用心抓住对方的需求，如果拿不准就直接和对方沟通确认，学会给对方想要的，而不是你以为的想要的，就可以快速的获得丈夫的认同和感激，从而扭转丈夫对你，对婚姻的负面印象和态度。

　　第四：保持婚姻新鲜感，对症下药具备针对性

　　每个人在婚姻中，都无一例外的希望自己成为对方眼中的焦点，但伴随时间的推移，双方的注意力都会被分散，妻子的焦点会集中在家庭，孩子上，而丈夫的焦点会集中在事业和社交上。

　　正是这种焦点的分散，造成了彼此对于爱的缺失，从而导致激情的褪去。而夫妻想要保持婚姻长久的新鲜感，就需要具备针对性的“聚焦意识”，而且不单是你要意识到，更需要引导对方也同步意识到，你一直把他放在很重要的位置，他才更有动力和精力放在婚姻生活中。

　　想要让男人心甘情愿的为婚姻承担责任和忠诚，必须让他意识到，他对于这个家庭这段段婚姻的重要性甚至是不可或缺的，其实这并没有你想象的那么难，男人都有英雄情结，都希望女人心里永远只有他，只需要他，而作为女人，当你具备了这样的高情商，婚姻自然就可以情意绵绵，细水长流。