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婚姻调查

贫穷是压垮婚姻的最后一根稻草

发布者: 发布时间:2020-05-11 浏览量:

  一个月内的离婚预约已经排满了,全市所有区的婚姻登记处号源都显示为零……”这是来自5月8日《中国青年报》的报道。疫情过后,离婚预约已一号难求!如何让婚姻挺过疫情,成了这一届成年人不得不面对的一个难题。 疫情之下,婚姻为何越发脆弱 重庆离婚调查取证公司 发现离婚人群大多数处于30岁~40岁这个年龄段,巨大的经济压力和生存压力,是引发的婚姻危机的主要因素。

  这不正应了那句古话么?贫贱夫妻百事哀。

  但作为一名心理工作者,我不太相信这样的归因。记者的观察虽然有数据支撑,但未免流于表面。

  如果只是经济原因,离婚率不应该会提高,而是恰恰相反,会明显降低。因为,众所周知,结婚是节省生活成本最有效的方式之一。

  而且,从事实上来看,离婚也并不能解决“经济压力”的问题。赡养老人、抚育孩子、工作难找、加薪无望,这些问题并不会因为离婚而消失。

  可见,绝对不是经济压力本身提高了离婚率,而是人们“应对压力的方式”提高了离婚率。

  不良的应对压力方式通常有:

  1.逃避。表现为用打游戏、刷短视频、追剧、酒精依赖、沉迷幻想等方式逃避压力事件。有些人可能对此很迷惑:我一直就爱打游戏啊?难不成,我要把游戏戒了?其实,打游戏不一定就是逃避,有可能只是一项个人爱好。

  如何区分是爱好还是逃避?很简单:你在这个过程中有没有收获真正的快乐。

  很多人都有过这种体验:工作很多压力很大,想刷个搞笑短视频开心一下再去工作或学习,结果一刷就是小半天……回头一看,严重浪费了自己的时间,这下心情更糟、压力更大了……所以,想再刷一会儿……

  曾经有对夫妻来咨询,妻子指责丈夫“有酒瘾”。我问丈夫:“喝酒让你快乐吗?”丈夫一听这话,眼眶都湿了,说自己从来没有从喝酒中得到快乐,“只是工作、家庭各种琐事让人心烦,不喝一点儿,脑袋都要炸了。”

  2.转移。也就是俗话说的“踢猫效应”。

  很多人都明白一个道理:不要把最坏的脾气留给自己最亲的人。但事实往往是恰恰相反。

  这是因为,当他们遇到压力事件后,习惯性地通过指责、抱怨、争吵,把坏情绪转移给他人,以图让自己获得“喘口气”的机会。而家人往往是其压力转移对象的第一选择。

  尤其是孩子,因为其弱小,更容易遭殃。

  很多父母会辩解说:“我今天心情不好是事实,但我揍他完全只是因为他犯错了。”

  真的是这样吗?虽然孩子犯错了也是事实,但你确定在心情平静的状态下,你不会有更好的处理方式吗?

  3.内化。这是一个心理学名词,简单来说,就是认同压力状态下对自我的评价,继而怀疑、否定自我价值,深陷自我封闭、自我贬低、自我敌对的情绪状态而不可自拔,甚至有自残、自杀的行为。

  产后抑郁症就是这类案例的典型代表。

  除了抑郁症,还可能表现为自卑自怜、自暴自弃、社交恐惧、酒精依赖、毒品依赖等等。

  这类心理问题的根源,都是内化压力状态下的自我评价,导致自我认知产生严重偏差。

  不管是逃避、转移、还是内化,不良的压力应对方式,让自己深陷压力漩涡的同时,必然也会给最亲密的另一半带来困惑,给亲密关系蒙上阴影。

  所以,给爱情保鲜、让婚姻稳固,最重要的,是要学会正确应对压力,不要把外界压力带入亲密关系中来。

  那么,如何正确应对压力呢?

  1.学习与压力做朋友。

  “压力”其实是“潜意识的自我”的表达,所以,不要把“压力”当敌人,而应把它当朋友,尝试理解“压力”背后要表达的意思。

  有个职场女性最近很崩溃。她告诉我,由于公司员工未完全复工,导致她身兼数职,工作压力大增。但回到家,看到孩子作业不写、钢琴没练,老公还出去喝酒了。

  “那一刻,我突然对生活失望透顶,怀疑这样的生活还有什么意义?离婚的念头像突然燃放的烟花,在脑中一闪而过,把我自己都吓了一跳。”

  “职场女性的生活很不容易,这样的感受确实挺糟糕的,闪过离婚的想法,其实很正常。”我一边安抚她,一边轻轻提了一个问题,“离婚能够帮你解决这些问题么?”

  聪明的她怔了一下,很快就明白了,说:“老师,你是说,我要专注于解决问题,而不是考虑离不离婚?”

  “问题是时代的声音。”对于我们个人来说,问题和压力也是我们人生道路上的声音。听懂这个声音,我们的人生之路才会越走越宽阔。

  2.练习“非暴力沟通”。

  所谓“非暴力沟通”就是有话好好说,清晰、准确、完整地表达自己的想法、感受和对他人的要求或期望,并认真倾听对方的表达。

  练习“非暴力沟通”的一个核心要点是:你的想法、感受和对他人的要求或期望,如果你不表达清楚,别人是不会了解的。

  这个道理很简单,但在现实生活中,很多夫妻、情侣、亲友总有一套根深蒂固的信念:我们这么亲,相处了这么久,你还不能理解我的一切?

  举个小情侣对话的例子。

  A:今天中午你想吃什么?

  B:随便。

  A:那我们去吃火锅吧?正好街角新开了一家火锅店,我们去尝尝?

  B:不去,吃得一身火锅味。

  A:那我们去吃西餐吧?

  B:不好吃。

  A:那你想吃什么?

  B:随便。

  ……

  这样的沟通,说真的,如果能坚持一辈子,那一定是个奇迹。

  3.修习正念、增加定力。

  “正念”是近年来挺流行的一个词,但很多人并不理解,或者说不同的人对此可能有很多不同的理解。

  我理解的“正念”,是一种“自我觉察的能力”,一种“看见”自己的感受、想法、行为,并与自己的感受、想法、行为保持一定距离的能力。

  这段话读起来有点儿拗口,看起来有几分神秘色彩。举个例子:

  一般状态:老公回家太晚,我为此很生气。

  正念状态:老公回家太晚,我有一个感受是:我为此感到很生气。

  看起来好像没什么不同啊。其实有大不同。当你能够觉察到,“生气”只是你的一种情绪和感受,而非你本身的时候,你跟情绪和感受之间就会有一点点的距离,这一点点的距离,就有可能让你意识到:情绪只是一片乌云,但你是那一片天空。

  这种意识,会让你有更多力量,来处理这一片乌云的问题,而不是跟随这一片乌云,化成暴雨,变成洪灾。

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