重庆专业婚姻调查公司 婚姻挽救的四个幸福宝典

　　幸福的感情都是相似的，而不幸的感情，各有各的不幸。但离婚，从来都不是情感危机的最佳选项!其实，在一段和谐的亲密关系里，总有一些能令你们重燃爱意、走向幸福的共同法则，这些方法都是有迹可循的。 聪明的人和盲目的人区别之处在于，前者是善于求助和学习的，后者一定要自己吃亏受挫后才能醒悟——原来成功经验是有的，并且值得你去学习、借鉴。

　　所以，今天 重庆专业婚姻调查公司 就来告诉大家一些成功挽回的幸福法则!借助这些法则，我们可以少走许多弯路，朝着挽回成功的方向前进!

　　01 感情危机的四个阶段

　　很多人的感情是从什么时候开始变淡的呢?婚姻又是从何时起走了下坡路呢?

　　相信经历过婚姻的人，都有过深切体验：夫妻关系并不牢靠，因为夫妻间没有血缘关系，若是不注意情感维护，很容易一拍两散。

　　你应该对这样的场景很熟悉吧——

　　当某天，丈夫再一次晚归，妻子坐在沙发上很生气。于是，她开始抱怨和指责：“你是不是把家当旅馆了?老是这么晚回来!”女人无法控制自己因等待过久而引发的怨气，站在丈夫面前质问他。

　　另一边，丈夫却觉得妻子小题大做了。他不过是应酬晚了些，酒喝多了些，但回家以后，不仅得不到妻子的关心，反而迎头盖脸地好一顿抱怨!

　　“不要天天唠叨个没完好吗?我很累了，你去给我倒杯水来!”

　　妻子的怨气不但没有得到理解和宣泄，又接到新的命令，感到更大的愤怒!她由抱怨，升级为指责：“你是不是把我当保姆了?你从来都是这个样子，霸道又自私，我在你心里一点地位都没有……”

　　越数落越委屈，越委屈越得不到回应，便会越生气，最终抱怨演变变了人身攻击：“你这个无情无义的大男人主义，我受够了!”

　　到这时，男人也开始生气了。因为妻子的指责，是对他个性和人品的攻击，而不只是对他晚归行为的不满。他于是开始更恶毒地反击，“你看你现在的样子，哪有点做妻子的样!跟个疯子似的……”

　　本来的小事，经过抱怨、指责的一发酵，就成了感情的裂痕。当抱怨的情绪过度、指责的频率增多，婚姻就会进入危机第二阶段——蔑视对方。像丈夫在指责阶段时，说妻子“跟疯子似的”就是蔑视了。

　　蔑视就是，在潜意识里寻找、放大、攻击伴侣最脆弱的症结，用于伤害和羞辱对方，造成伴侣心理上的摧残，以此体现优越感，获得某种心理补偿。而被蔑视的一方，则会激发强烈情绪，失去理智，激发自我辩护，拒绝达成一致性意见。

　　因此，在婚姻之间，蔑视比指责，让人受伤程度更重。蔑视的潜台词就是：我不爱你，我不尊重你，我轻视你的价值，我贬低你的付出……这些对于你们的感情，具有极大的破坏性，是最能导致夫妻关系直线下降的原因之一!

　　丈夫悲哀地想：我怎么会娶一个这样的女人?!

　　妻子痛苦地想：我怎么会嫁一个这样的男人?!

　　大家都忘了相爱时的岁月静好，情意绵绵。仿佛一夕之间，就从彼此的恋人，变成互相的仇敌。婚姻到了蔑视阶段，就已经很危险了。

　　夫妻双方不仅心理疏远，还会留下憎恨，时日渐长，便形成对对方的抵触——也就是你为什么意识到问题，想修复感情、和好如初，而对方完全屏蔽你的一切，根本不接受。这便是感情危机的第三个阶段：相互抵触。

　　倘若妻子想挽救这份婚姻。她以哀求、以陈述、以抱怨、以指责、以蔑视、以暴力……等方式，试图告诉丈夫，问题很大，我们要解决。但不管你想向他传递什么信息，他的世界，在你面前，已经关上了大门。门上装着防盗铃，挂着警示牌，抗拒着你的接近和示好。

　　时间一长，冷暴力自然形成，他毫无声息。这种冷漠的背后，代表的是不赞同，不在意，不屑一顾，和冰冷坚硬的距离感。

　　拒绝沟通，拒绝配合，拒绝和解，拒绝重新开始。你会感觉到，他虽在眼前，但已是另一个世界的人了。无助甚至有些绝望挣扎的感觉，迎面扑来，让你急于给你们的关系寻找一个出口。

　　02 真实案例

　　小周

　　年龄：35岁

　　关键词：婚姻危机，夫妻冷战，沟通不畅

　　感情问题无论你是美是丑，是贫穷还是富有，但凡是人都会遇上。就像我们的周小姐一样：姣好的模样、高大上的工作、门当户对的老公，婚后还给婆家生了一对龙凤胎。可原以为会奔着幸福去的关系，却狠狠地触礁了!

　　俗话说，天下没有不吵架的夫妻。但是，小吵怡情，大吵伤心伤身。尤其在吵架时彼此的语言攻击，更会让曾经相爱的人心寒齿冷、渐行渐远。

　　小周是职业女性，体面的工作背后也有业绩压力，每天上班就跟陀螺转一样。而老公比她更忙，出差、应酬，难得有闲下来的时候。即使到家了，也都各自带着满肚子的牢骚。像什么单位人际关系复杂，遇到的窝心事多等等。一回到家，这些负面全都发泄到了最亲近的人身上!

　　而随着孩子的出生，属于夫妻俩的空间更加被挤压。成日里不是生活琐碎，就是绕着俩孩子转。周婷已记不清多久没有跟老公好好说话了，她想缓和下双方的关系，让孩子成长在一个温馨的家庭氛围里。

　　于是，情人节她花了很多钱，给自己的老公买了一块名牌表。结果老公只戴了一次就收了起来，并且觉得妻子太大手大脚了。周婷觉得很委屈，自己的一番心思却不被领情。越想越气下，与老公大吵一架后，双方开始了冷战。

　　两个人早出晚归没说话;第二天，老公在接电话，孩子哭闹也没理会;第三天，同一屋檐下，夫妻俩依旧“默契”得没有任何交流……最后还是周婷先憋不住，她放下一切事情，提前回家，想和老公好好谈谈。

　　但是，对方根本就没有给她这个机会!他走进房间，收拾一些东西，马上就要出门。周婷看老公又要离去，一下子激动了，她站起身来，拉住对方说：“你给我坐下，你什么意思?是不是不想过了?跟我把话说清楚!如果不想过，我俩干脆离婚，我自己带着孩子过……”

　　老公冷冷地看了她一眼，说：“我一小时后的飞机，出差。”然后抽出手，走出家门。临关门时留下一句：“如果你想清楚了要离婚，我会草拟份协议发给你。”

　　原来，当对方懒得应付你的时候，你连想和他吵一架，都成了奢望。痛哭过、煎熬过，小周本来想结束这种看似光鲜的婚姻，但看到一双儿女牙牙学语地叫“爸爸”，她的心一下子又融化了。

　　03 案件分析

　　当小周在找到我时，反复强调说自己的问题很难，很怕不能顺利解决。我及时安抚了她的情绪，并给予她适当的信心，引导她看清他们问题的症结。世上无难事只怕有心人。当你坚定地要去做成某件事时，正面积极的态度，总好过于消极的原地踏步。

　　根据小周的情况，重庆侦探导师教她以下四则“幸福宝典”。在短时间内，就收获了明显的成效。令周婷更有信心去拯救自己的婚姻，挽回自己的爱人!下面，我们就来看看是什么神奇的宝典，让她一下子打开了幸福大门呢?

　　幸福宝典1：改变心态、排解负能量，从感情递减圈进入充能圈。

　　在每次吵架之后，小周都会对爱情感到灰心失望。她曾经渴望嫁一个呵护关心自己的男人，以弥补幼时的亲情缺失。没想到，老公根本不关注自己的情绪，这让她内心积压了很多的怨恨。

　　因为没有得到爱的滋养，小周每次对老公说话都是充满抱怨和指责。而男方感觉自己对家庭付出很多，却没有得到理解和尊重，这让男人对小周的爱更少。于是，他们陷入了婚姻的“递减循环圈”中。

　　这也是很多夫妻存在的问题：男女双方在婚姻中，没有彼此传递爱的能量，而是在互相内耗、互相伤害，一直在周而复始地重复指责、抱怨的行为，陷入了“妻子委屈→丈夫发火→妻子更委屈→丈夫更发火”的恶性循环之中。

　　所有幸福的感情，都需要伴侣双方，能够相处在一个“充能圈”里。这个“充能圈”就是婚姻幸福的秘密：他的爱激励她对他尊重;她的尊重激励他对她爱。

　　当男女双方不再寄希望对方改变，而是专注于自我成长，给予对方无条件的爱和尊重时，你会发现事情也没那么糟糕，你们已经走进“充能圈”，互相满足、互相补充能量，互相滋养，并真正享受到了幸福和谐的婚姻生活。

　　幸福宝典2：有指向性的争吵，代替发泄式攻击

　　很多伴侣之间，都喜欢用发泄式的攻击模式来沟通。这种行为是比较普遍的，比如：

　　妻：你又闲坐在这里没事干，没看见我一天忙到晚，也不知道做一餐饭夫：我忙的时候你看见了?我就不能休息了?妻：是，就你最忙!忙的结果呢?还是一事无成!

　　接着就这样吵起来了。这个争吵是攻击和批评，是战火的味道。

　　都说夫妻之间，总会有些磕磕绊绊，争吵是非常正常的事情。此话没错，但如何争吵，如何合理释放攻击性，才会有利于感情的发展，这才是关键!这也是为什么有些人感情越吵越好，而有些人越吵越糟了。

　　答案就是：有指向性的争吵。这个指向性是针对解决问题的结果，而不是单纯为了发泄情绪。

　　像刚刚这个例子，吵下去估计也只会让妻子更加气愤的结尾收场，那这个指向性不明确的争吵，就会变成一场为了发泄而发泄的争吵。如此下去，婚姻只会变成一场场发泄情绪的恶性循环。

　　指向明确是针对解决问题的结果，也就是想要达成的一个目的。那么，做妻子的目的是什么呢?这里我给大家简单剖析下——

　　表层需要：丈夫帮忙做饭;

　　深层需要：能够体贴和理解自己。

　　此时，正确的办法是在沟通中，不要谈与目的无关的话题，针对一个目的进行谈论，以免变成无指向性。如：说对方闲，翻旧账等，这就容易让话题转移到这上面去。

　　幸福宝典3：读懂男人，以他的方式去爱他

　　很多女性在感情中，都是这样一种观点：“我只要按照自己的方式爱他就好。”就像情人节周婷送老公一只名贵手表，认为这就是对他好。结果却忽略了老公不喜高调，也不习惯在手腕上戴东西。

　　甚至有些女性，明明知道男方的喜恶，偏偏更喜欢自我感动的剧情，让一切完全按照自己的脚本演，所以下意识地选择了忽略对方的感受。如果对方不领情，则能义愤填膺地站在道德高处去指责对方不识好歹。

　　因为优越感，因为不安，因为面子……我们在婚姻中制造了很多难题。其实，只要我们把心用在婚姻上，察觉到自己的错，并且及时改正，那么难题也会迎刃而解。知错能改，善莫大焉。或许，这也是夫妻相处最重要的技巧之一。

　　我让周婷开始放下自己的期待，用心观察对方的喜好，拿不准时与对方沟通确认，根据他的喜好和需要给他买东西。学会给他想要的，而不是你想要的，你会收获男人的认可与感激。扭转他对你的负面印象。

　　幸福宝典4：维持新鲜度，要有“焦点意识”

　　婚姻关系中，激情其实就是一种争夺宠爱的过程。婚姻中的每个人无不例外地希望，自己能成为对方眼里的焦点!但是随着婚龄的渐长，双方的注意力多少会有所分散。比如，妻子的精力慢慢集中在家庭、孩子上，丈夫的精力则会转移到了事业及对外事务上。

　　在某种程度上，我们甚至觉得这种“分散”会造成对方心中爱的缺失感。如果夫妻之间想要维持原有的那种新鲜度，就必须要有“焦点意识”。换句话说，不仅是你自己要意识到，你更要让对方意识到，你时刻把对方放在第一位，这样你的另一半才能更集中精力在你们的婚姻中。

　　要让婚姻双方都自愿地去承担婚姻忠诚度的维护责任，那就必须让你的伴侣有所意识，他对这个家庭是最重要的、最不可或缺的。当然，这也并非你想象得那么难。要知道，每个男人无不希望女人永远能够眼中有他，作为女人，能拥有这种情商，婚姻激情的寿命自然会延长。

　　挽回爱人心的过程，也是一次拯救自己、治愈自己的过程。因此，大家不妨换个思路，告诉自己，你挽回的不只是过去的感情，而是双方的成熟，是未来的美好。

　　否则，方法不当，越努力越错误。消耗得不只是你们的感情基础，更是你成功挽回的几率!所以你要有勇气去挽回，但不要横冲直撞，逞匹夫之勇。别再孤军奋战，独自试错了!